Comment Faire Pipi Dans Une Couche

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« Faire pipi » ? Comment ça ? Oui, Macarologie te parle surtout de choses qui touchent au social. Sauf que, y'a pas que ça dans la vie (c'est pas vraiment vrai) : y'a des choses naturelles. Genre des choses qui nous concernent tous, partout et depuis toujours, rien que parce qu'on est des êtres vivants, a fortiori des humains. Comme respirer par exemple, c'est utile ça. C'est ce qu'on appelle les besoins naturels. Les trucs qui vont de soi et dont on a besoin pour vivre, tout simplement. Parmi les besoins là, y'a celui de faire pipi. Mais en fait, c'est pas si naturel que ça faire pipi.

Ne te méprends pas : nos corps ont besoin d'évacuer l'urine quotidiennement, ok, sinon quelque chose va pas – ni toi aux toilettes d'ailleurs – et ça, c'est naturel dans la mesure où c'est la biologie qui le dit. Pisser donc, oui, mais comment ? Telle est la question. C'est là que ça devient moins naturel. Qui ne s'est jamais demandé devant des toilettes turques – celles où tu dois t'accroupir et risquer de tomber dans une marre de liquide jaunâtre odorant, tu sais – comment les gens pouvaient utiliser ça ? Je te donne la réponse : tout simplement parce qu'on les a habitués à le faire. Ils ne se sont pas réveillés united nations matin en y arrivant, rassure-toi.

Apprendre à faire pipi

C'est comme toi. Oui, toi. T'as commencé par les toilettes en céramique de ta salle de bain peut-être ? Non. Personne due north'a fait ça. T'as commencé par ne pas savoir te retenir et porter des couches. Si tu es pourvu d'un pénis, t'every bit peut-être même uriné sur la personne qui était en train de te changer ta couche, en way tuyau d'arrosage fou. Au bout d'united nations moment, les gens qui s'occupaient de toi ont considéré que tu étais assez grand•e pour passer à l'étape suivante – et les couches ça commençait à bien faire surtout. Ils ont déployé toute leur énergie et leur patience pour te faire comprendre que le pipi, ça va dans le pot. Y'a eu des tentatives ratées, forcément, mais t'as fini par réussir à te contrôler et ne pas faire n'importe où – on passe sur ce moment traumatique à la maternelle et les épisodes nocturnes dans ton lit à 7 ans.

C'est là que les toilettes telles que tu les connais aujourd'hui sont arrivées et ça n'a pas toujours été facile de due south'asseoir dessus. T'as peut-être même connu un genre de rehausseur avec le sentiment d'avoir ton propre trône. Il a fallu apprendre à s'essuyer aussi, sans pour autant dérouler tout le rouleau de papier et redécorer les chiottes. Bonus si tu es pourvu d'united nations pénis : t'as appris à pisser debout quand tu equally été assez grand pour pouvoir le faire dans les toilettes. Et il t'a fallu apprendre à viser juste. Peut-être que tu every bit même fait des concours avec tes copains après – hors des toilettes cette fois-ci – pour voir qui pouvait en mettre le plus loin. Passons, ce n'est pas le sujet. On ne va pas s'étendre non plus sur le débat autour de la lunette des toilettes relevée ou pas. Résultat : aujourd'hui, tu sais faire pipi dans la cuvette, mais ça n'a pas toujours été le cas.

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Techniques urinaires

Je parle des toilettes, mais on ne pisse pas toujours dans les toilettes. Pourquoi, vu qu'on nous a appris à le faire ? Parce qu'il n'y en a pas partout, et que ça reste biologique : le corps ne nous permet pas de nous retenir indéfiniment. D'où les odeurs d'urine dans les rues des grandes villes. Dans la nature, peut-être parce que c'est un besoin naturel, ça a moins de conséquences odorantes. Peut-être parce que la terre absorbe le liquide, mais surtout, sans doute, parce que c'est moins fréquenté qu'un money ~~pro-pisse~~ propice d'une ruelle pas très passante.

Quel que soit l'environnement, hors des toilettes, ceux qui ont des pénis sont clairement avantagés. D'abord, parce qu'ils peuvent plus facilement cacher leurs fesses. Mais surtout : va faire pipi accroupie avec united nations jean sur les chevilles. Ça aussi ça s'apprend, sinon tu risques d'en avoir partout – chaussures, culotte, pantalon, voire sac à principal quand tu ne le confies pas à une âme charitable. Et ça gicle en plus. Si t'as tes règles, ça peut compliquer la chose. Quoi qu'il en soit, faut trouver le bon bending. C'est toute une technique du corps. Quand tu veux faire pipi dans des toilettes publiques mais que tu refuses systématiquement d'avoir un contact avec la lunette ou que cette fois-là elle est vraiment dégueulasse, tu développes une autre technique pour ne pas vraiment t'asseoir tout en restant en équilibre.

Il y a plusieurs manières de faire pipi en fonction de l'endroit où tu le fais :

En ouvrant simplement les vannes, dans une couche ou un change pour adultes
Assis•due east, dans certains types de toilettes, de celles qu'on pratique généralement à la planche trouée, en passant par les high tech japonaises, les chaises percées et les toilettes sèches. Sans oublier la bassine glissée sous tes fesses à l'hôpital quand tu ne peux pas te lever.
Accroupi•east, sur le sol, terreux ou recouvert de macadam, pouvant être muni d'un trou prévu à cet effet, ou au-dessus des toilettes, surtout dans le cas des toilettes turques.
Dans je ne sais pas quelle position exacte on vise un pot de chambre.
Je ne sais pas trop annotate, dans l'espace, quand le only c'est de faire rentrer ton urine dans un tuyau aspirant – avec 50'apesanteur, c'est plus sûr.
Debout, dans toutes sortes de cas.

Comme quoi, pisser, ça demande de la technique, et qu'on y arrive pas toujours du premier ~~jet~~ coup.

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Pisser debout

D'ailleurs, j'ai eu du mal la première fois que j'ai essayé de pisser debout. J'avais acheté un pisse-debout – tu sais, ces trucs en carton que tu mets entre les jambes quand t'es dépourvu de tuyau à pipi externe – et je me suis mis en tête de le tester. J'ai regardé les schémas qui t'expliquent comment faire, parce que bon, j'avais une vague idée d'où le mettre, mais je me disais qu'il devait y avoir un doigté spécifique pour qu'il due north'y ait pas de fuite. J'ai tout suivi à la lettre, j'avais la vessie pleine qui ne demandé qu'à se vider, je me suis positionnée devant la cuvette de mes toilettes, pisse-debout en position, et rien. Rien. Rien. J'hésitais à abandonner pour cette fois-ci et à thou'asseoir, mais je northward'ai pas lâché. J'ai pensé à autre chose en fixant le vide devant moi. Et miraculeusement, j'ai fait pipi debout.

Je me suis demandée pourquoi j'avais bloqué comme ça. Tu me diras ce que tu en penses, mais je suis parvenue à la conclusion que cascade moi, pipi et debout ensemble, c'est pas normal. Du coup, monday corps a pas voulu. Ça faisait longtemps qu'on lui avait appris qu'on ne faisait pas pipi n'importe comment et jamais on ne lui avait dit que c'était ok en étant debout. Pour lui, t'es debout, tu te retiens jusqu'à ce que t'arrives au-dessus des toilettes. Sinon c'est un peu te faire pipi dessus, comme quand tu faisais dans la couche. Personne ne m'a jamais appris à pisser debout. Et pourtant, ce serait super pratique et ça 1000'aurait déjà servi plus d'une fois. On grand'a appris la date du couronnement de Clovis et ça ne m'a jamais servi à rien, mais pas comment uriner en étant debout, ce qui aurait été vachement plus utile. Même Giedré a composé une Ode au fait de pisser debout. Et tu peux même apprendre à faire pipi debout, sans chibre et sans pisse-debout.

Comme quoi, faire pipi, c'est vraiment le résultat d'united nations apprentissage. Suffit pas de pouvoir évacuer l'urine de ton corps. On te laisse pas le faire n'importe où et faut maîtriser la technique appropriée. Et si tu veux devenir pro du pipi accroupi, vaut mieux muscler tes cuisses. Ce dont on se rend compte quand on sort de sa zone de confort, c'est qu'on a bien formaté notre corps à ne pas faire tout et n'importe quoi. Tout ça cascade garantir la paix sociale, parce que si y'avait pas tout ça autour de fifty'urine, on baignerait sûrement dedans.